عذرا مجتمعي فأنت المتهم

لو كل شاب وشابة انفصلوا بعد فترة زواج بسيطة سألتوهم شو اكثر شيء تتمنونه

اعتقد الجواب راح يكون لكل من الشاب والشابة انه لو اتيحت الفرصة لفهم الطرف الثاني قبل القيام بخطوة الزواج لكان من الأفضل تجنب اشياء كثيرة ومنها الطلاق والمحاكم ... واسمحوا لي اتكلم بالعامية

انا تربيت وسط هذا المجتمع ولا اسعى اني اعمل انقلاب على عاداته وتقاليده بس انا احب انه اتطرق للجزء الثالث من المشكلة في نسبة الطلاق .. الغلط هب دايما من الريال او البنت يمكن يكون هناك متهم ثالث بس محد عنده الجرأة انه يتهمه

رجاء نتلكم بلغة الأرقام  مستوى الطلاق عندنا اصبحت كتب جينيس للأرقام القياسية مليانه منه .. ولو تطرقنا الى الأمثلة لازم نفتح واحة جديدة لقصص الطلاق كفاية مثال واحد على شخص بعد الزواج بــ 24 ساعة طلق زوجته والدوافع والأسباب تبحث عن شخص يحملها

اذا توجهنا الى الشاب والشابة وسألناهم تفضلون تزوجون على اختيار الأهل ويصير الزواج في غمضة عين .. او اذا كان هناك مجال لأن يعرف الطرف الثاني الطرف الأول وتكون هناك فترة للتفكير ومعرفة كل واحد للثاني قبل لاتخطون خطوة الزواج  شو راح يكون اختياركم ؟؟؟

اعتقد انه ما في مجال للشك انه اكبر نسبة طلاق كانت بسبب التباعد الفكري واختلاف كبير في النظر لكل امور الحياة بكل نواحيها .. كيف نحل هذي المشكلة

المعروف عندنا انه يكون هناك عقد قران ( ملجة ) وبعدها مباشرة ترتيبات الزواج .. اثناء هذي الفترة كل طرف يكتشف اشياء جديدة في الطرف الثاني وعشان ما تقولون اني متشائم معظم الأشياء اللي يكتشفها الطرف الثاني تكون صدمات .. وفجأة يكبر الإختلاف وتوصل الأمور الى طريق مسدود ويلتصق بالبنت اسم جديد ( مطلقة ) .. بالضبط شو نحن نبا من مجتمعنا او شو هو العلاج يا مجتمعنا لتجنب هذي الظاهرة اللي انت فرضتها علينا .. للأسف المجتمع فقط يناقش السلبيات وكالعادة يظل يرسم علامة استفهام ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟


انا بقول رأي بس بعد ما اشوف اخواني واخواتي شو آراءهم ووجهات نظرهم وكيف راح يكون العلاج لهذي الظاهرة السلبية

هلا...هلا...هلا....بعودة مواضيع الرائعه.....

بالنسبه لموضوع الطلاق الصراحه الأرقام تفشل تخيل دولة الإمارات الدولة رقم واحد في نسبه الطلاق....تخيل محاكم دبي تشهد 17 حالة طلاق في يوم واحد....يا خوي هاي نسبه تخوف وتجبر الفتيات على الاعراض عن الزواج وبصراحه انا منهم...أصبح الزواج فكرة بعيده جدا...فلا شيء يقنعني بها...وإذا كنت انا زينه شو الي يضمن لي ان الريال بيكون زين...والصراحه الزواج الي يكون بدون تفكير بس مجرد رغبه في الزواج ارضاء للمجمتع زواج فاشل..وانا اذا فكرت اتزوج بتزوج واحد فهمت تفكيره...أهم شيء مستوى تفكيره هب انا ارمس في وادي وهو في وادي.....والسموحه

شكرا طير الحب واحب في البداية اقولج اني كتبت الموضوع ليس لمجرد التمسك  بوجهة نظري بل العكس كل صاحب وجهة نظر راح يحترم بالتاكيد هو ووجهة نظره ...

صحيح الأرقام تخوف بس معناة كلامج الخروج عن المألوف والبحث عن وسيلة اخرى حتى اذا كان على حساب رأي الأهل المهم معرفة الإنسان قبل تسليمه مفاتيح شراكة الحياة ... وياليت لو تطرقين لأحد الأساليب اللي ممكن تخليج تتأكدين من توافق هذا الإنسان مع افكارج ومدى انسجامج مع شريكج الجديد وبالمعنى الأصح كيف بتقدرين تفهمين تفكيره بدون الإرتباط منه رسميا هذا اللي انا فهمته من كلامج ... ارجو انج ما تهتمين للحرج كون الموضوع جدير بالنقاش واللي هب قد هذا النقاش يدفن راسه ويظل ينتظر حتى ياخذه الطوفان

أسميك يا تقوى الهجر...زخيتني...وفهمت كلامي صح.....والله ما أعرف شو أسوي لأنها مشكله صعبه جدا....والصراحه التعارف عن طريق النترنت يمكن تكون وسيله ناجحه بس هذا اذا كان الطرفين صادقين ويتعاملون بلا غش أو خداع...أما عن الطريق الهاتف فأعتقد انه صعبه لأنه كل شيء ضد هافكرة وأنا ضدها..وثانيا أنا ما اعرف اعبر عن اعبر بصدق كالصدق الذي استخدمه في تحاوري عن طريق الأنتر نت....وما ان هذا ليس مجال حديثا فلكل حادث حديث....ويمكن في يوم من الأيام اغير قناعتي....ما اعرف باجر شو مخبي لي...

تسلم اخويه على هالموضوع المهم..
والله انا رايي من راي اختي..صراحه اسباب الطلاق عندنا كلها بسبة الزواج من غير سابق معرفه...اما عن نفسي صراحه افضل اني اتم يالسه في بيت اهلي ولا اتزوج واحد عن طريق الأهل وانصدم!!!!!!! من حق البنت انها تتعرف على الشخص اللي بترتبط فيه قبل ( الملجه) لاكن شو بنقول عن العادات والتقاليد؟؟!!
وبما انه اهلي من النوع اللي لو اموت ما بيخلوني اتعرف على الشخص اللي برتبط فيه ..فانا شاله فكرة الزواج من راسي ومريحه نفسي لأنه من الظلم اني ارتبط بشخص واكتشف اني مب مرتاحه وياه او طريقه تفكيري مختلفه عن طريقته....والله يعينا...

سامحوني

طير لحب شكرا على التجاوب والصراحة مرة اخرى ....

طير جايز الطريقة اللي ذكرتيها تساعد في الوقت الحالي كون جيلنا هب مثل اللي قبلنا الوقت تغير واصبحت الخطابة من التراث .. وبعدين اصبح الزواج مشروع جدا يخوف خاصة في ظل الظروف الحالية

عيون دبي شاكر لج هذا الإهتمام وفعلا نظرة الأهل لازالت جدا سطحية بس العزوف عن الزواج ليس هو الحل فنحن نبا حياتنا تستمر والزواج نصف الدين لكن نحاول المصدر اللي نعتقد انه راح يجلب لنا السعادة ما ينعكس علينا ويكون مصدر لتعاستنا ...

انا احب ابدي رأي اعتقد لازم الأهل يلعبون دور كبير في هذي المسألة ولازم نظرتهم تتغير فعلى سبيل المثال اذا تقدم شخص لبنتهم لازم يسمحون بفترة خطوبة دون تجاوز الخطوط الحمراء صحيح يمكن هذا الشيء محد بيرضاه لكن لو عملنا مقارنة بين انه اثنين كانوان مخطوبين لبعض وبعد ما حاولوا يفهمون بعض ادركوا انهم ما يصلحون لبعض او بين اثنين تزوجوا بسرعة وتطلقوا اسرع وين الخسارة اكبر .. انا ما اقصد ان يتم استغلال فترة الخطوبة بالعكس اكيد بيكون في بالهم انه يمكن ما راح يرتبطون وطبعا هم واثقين من الريال وبنتهم .. بس تغيير هذا المفهوم هل هو مسؤلية الأفراد او المجتمع

مجرد رأي

هلا تقوى الهجر شكرا لك لها الموضوع الحلو والجريئ واللي الكثير يخاف يناقشه لانه مثل ما يقولون يخالف العادات والتقاليد بس نحن الحين في زمن كل شي تغير فيه فلازم افكارنا تتغير شوي بس بحدود ....

انا رايئ انه الشخص اللي ابغي ارتبط فيه يكون انسان فاهمتنه انسان عارفه تفكيره ما ابغي ارتبط في واحد وانصدم فيه بعد الزواج ابغي انسان افهمه ويفهمني
هذا رايئ &nbsp;<img src="http://oasis.bindubai.com/non-cgi/emoticons/wink.gif" border="0" valign="absmiddle" alt=':w:'>
بس رايئ الاهل طبعا بعيد عن اللي انا اتمناه او تتمناه اي وحده فينا <img src="http://oasis.bindubai.com/non-cgi/emoticons/confused.gif" border="0" valign="absmiddle" alt=':?:'>

تقوى الهجر...شفت إنك بموضوعك الجريء فتحت قلوبنا لنتكلم..ولنتمى....ما نريده.....ولكن المجتمع يرفض الإصغاء لنا.....؟؟؟

وشفت ان كثيرات يؤيد التعرف قبل الزوج...لكن كيف سيحدث هذا....نريد ان يتعرف على طباعه نعم...ولكن نريد ان يحدث كل هذا في اطار معرفه الاهل....أيكون الحل ان تتحدث اليه بالهاتف بمعرفه الاهل؟؟؟؟؟

شكرا البدوية وفعلا كثير من الأمنيات تتحطم عند صخور العادات والتقاليد والأهل ... وياليت يصير هناك وعي في جميع مستويات المجتمع لهذي الظاهرة الخطيرة ..

طير &nbsp;دام الدنيا موجودة الأمل باقي وان شاء الله راح تتغير الصورة الكاملة لمفهوم الزواج

هلا اخوي تقوى الهجر...
وزين ان رجعنا و شفنا مواضيعك المميزه...

كلامك صحيح... و سالفه الطلاق بعد الملجه.. هاي وايد منتشره... بس ..

انا عن نفسي.. ما ودي اقبل بشخص.. منيه و الطريج... ودي اعرف طباعه...طريقة تفكيره... حياته كيف عاشها... يعني باختصار .. كل شي عنه...
و هل هو انسان مستعد يفهمني.. يفهم شخصيتي... طباعي...
هل هذا هو الشخص اللي انا اتمنيته..؟؟ واللي رسمته في بالي...

بس يا اخوي.. من وين..؟؟ و كيف بقدر اعرف هذا كله..؟؟؟
انا من عايله.. ماعندها شي اسمه فترة خطوبه...
و غالبا.. ما تكون الملجه ليلة العرس... يعني مافي مجال...
و حتى لو كانت الملجه قبل بمده... محد بيرضى اني اكلمه... ( لان استوى معروف ان اللي يكلمون بعض عقب الملجه .. اغلبهم يطلقون.. اونه على قولتهم... ملوا من بعض..&#33;&#33;&#33; مع ان الطرفين.. اكتشفوا انهم ما يناسبون بعض)...
و بيقولون..لا .. انتو مستقويين... ماعدنا بنات يكلموون

صح.. يمكن النت يفتح مجال اكبر للتعارف....
بس انا ما اتمنى اخذ واحد عرفته من النت..&#33;&#33;
لان مجال اللعب...فيه اكبر... و انا ما اقدر اضمن اللي اكلمه...
و انا مستحيل... اي في يوم... و اقول لاهلي.. والله هذا عرفته من النت... و هو حاب يتقدملي...لانه فهمني...
لا.. الدنيا بعدها بخير...

المشكله... لا والله مب مشكله... شي حلو والحمد الله انا جيل واعي... يمكن احسن من اللي قبلنا... انا نحاول نجد حل لها الموضوع...
بس اللي يوقف جدامنا.. التقاليد.. اللي اهلنا.. من استواو.. وهم متبعينه...
و اذا قلنالهم.. نبا نغيره... حشروا علينا الدنيا...

فشو الحل...؟؟؟&#33;&#33;&#33; <img src="http://oasis.bindubai.com/non-cgi/emoticons/notify.gif" border="0" valign="absmiddle" alt=':not:'>

اخي تقوي الهجر ...المشكله عادات وتقاليد البلاد خلت هالمشكله زيد ...
ووايد ناقشت يالاهل هاي سالفه ...ليش ما تكون هناك فترة خطوبه قبل الملجه علي الاقل ...علشان الواحد يعرف الثاني ...لان حرام عقب لو ملجة وكتشفة فيه شي او العكس هو كتشف فيه شي ...وحسوا انهم ما يناسبون للبعض ...فأنها يوم بتنفصل علنه بتحمل لقب المطلقه ...
والكل يعرف نظرة المجتمع الغلط للمطلقه ...يعني نسبة انها تتزوج بعدين تكون قليله جدا ...
فليش نخلي هالمشكله تحصل ونحن بيدنا ان انحلها...
كان ردهم شوه ان عاداتنا وتقاليدنا ما تسمح لنا بهالشي ..نحن ما تعودنا ان فيه شي يسمونه ..خطوبه ..وان الوحده تكلم واحد قبل ما يصير ريلها ...وحجج احس لها ماله اساس من صحه...
حاولت اقنعهم ان رسول قال لازم ان الثنين قبل ما ياخذون بعض يشوفون بعض ويسون مع بعض في وجود حد من اهلها علشان يعرفون بعض ..بس للأسف بعد ما شي فايده....
ان اتكلم عن عادات بيتنا ويمكن وايد من البيوت في الامارات جيه ...
اذا قلت لك حتي هالشوفه ألي حللها رسول-صلي الله عليه وسلم - الاهل حرموها ...
يعني الوحده ما شوف ألي بتاخذه ألا يوم حفلة الملجه ..وقبلها شوف صورته ...
يا تري هل انا بعرف شخصيته من الصوره...
هل هاي الصوره بتقولي فلان جيه ..وفلان ها اسلوبه ...وفلان شخصيته جيه...
يعني شي ما يدش العقل ...
الصوره ما جدم ولا تأخر شي ..الصوره تروين بس شكله ..مع انه حتي الشكل في صوره والله مب مضمون ....ماشالله كميمرات التصوير مب مقصره تجلب الشكل 180 درجه عن الاصل...
لا بعد الاهل عندهم اعتقاد ان ..خلاص يوم اي شخص يخطب نحن بنسأل عليه فلان وعلان ...وهم يقولون لو زين ولا لا...
اوكيه الناس بتقول الظاهر ألي شوفه من هالشخص ...مع العلم ان في وايد والله بين الناس محد احسن عنهم ..والكل يمدح فيهم ...وتعالوا في بيوتهم محد اخس عنهم ...وطبعن اهله يوم بيون يخطبوله ما بيقولون عيوب الولد ..لو قالوا كيف بيوزونه وهم يبون الفكه ...بيطلعون انه ملاك في صورة انسان...
لو السؤال عن الشخص مضمون جان ماشفتوا حالات طلاق مازره البلاد...
المفروض ان الثنينه يتأكدون انم ملائمين للبعض ...في شخصيه بعد في تفكير في كل شي ..هالمفروض بس الواقع يختلف..
ياخوي الطلاق ما صار الحين بعد 24 ساعه ...لا صار في نفس الوقت ..علي كوشة العرس المعرس يطلق حرمته ...
وهاي سالفه صايره من اقل من شهر..لان اهل الحرمه رفضوا ان اخوان المعرس واهله يدشون...ظاربوا وطلقها علي الكوشه ...
يعني بذمه هالبنت شو بيكون حالها ...شو بتكون نفسيتها ..يوم تترياه من متي ,,,وللأسف تطلق وهي بعدها ما دشيت هالحياه اليديده...
وسالفه ثانيه ...بنت في نفس ليلة العرس صار خلاف بينها وبين عمتها ...وجبرت الام الولد يطلقها ..وفعلا طلقها ..تخيلوا شو فضيحتها هاي البنت ...وكروت العرس توزعت ..وناس يسرون الفندق وماشي عرس ..
يعني والله ألي يصير احس انه حرام والله ...
وبعد خلال العيد ألي فات ...7 حالات طلاق ...توهاشي علي لسان واحد من الاهل قاضي ...يقولو ليتني سبع حالات طلاق في العيد ...كلهم بسبت ان يعرسون وفي نفس الليله او اليوم ألي بعده سافرون شهر العرس ..والبنت تكون صغيره في العمر..وما تعرف بمسؤاليلت العرس ...بس عباله حفله وخلاص ..والريال ماله بارض عليها ونفس ضيج..وهيه ياهل ,,,فتغيض به ويحس انه ما تفهمه واي طلقها..
ياعني صراحه واللله شي يزعل ...ويحز في الخاطر..
صراحه كوني بنت اخاف من هالشي ...الولد ما يعيبه شي ...يعني طلق عادي باجر بيسير يخطب وبيرحبوبه ما بيردونه ...
اما البنت ..والله صعب ...وألي تفشل في تجربه اتم خايفه انتخوض التجربه مره ثانيه ..وتم متعقده من هالشي...
يعني في نهايه كل علي راس البنت ...
فليش ما نحل هالقضيه ...من اساسها ليش الاهل ما يفهمون هالشي ...ويخلون فترة خطوبه والله بتحل اشياء وايد تري ان تفاهموا خير وبركه وان ما تفاهموا كل واحد وبطريقه وما بتعتبر البنت مطلقه ...وهالمطلوب
عيل بخبركم ...عن سالفه ما ادري اضحك عليهم ولا ازعل عليهم ...
اثنين عرسوا وهم صغار يعني الوالد 18 والبنت 17 ...او اصغر حتي ما اعرف عمارهم بتحديد بس مب اكثر عن 18...المهم اثنينه كانوا شرات اليهال يعني كل منهم مب راعي مسؤاليه وعرس..
فكل ما يضاربون االحرمه تقوله طلقني يطلقها ...
وسير بيت اهلها ...وعقب يردها ...
وتفس الحال كل مره لين طلقها ثلاثة مرات ...واخر شي يم بغي يردها عرف ان ما يستوي حرام ...
يتحري حليله سالفه لعبه ...تخيلوا تعرفون شو حالهم هو ساير لمطوع يصيح ...يقول اباها يقوله ما يستوي لازم تعر قبل ..يتم يصيح اونه ما يخصني اباها احبها ...هو يصيح من صوب وهي من صوب ..
يعني طالعوا نتايج ...كيف ..
انشالله الاهل يفهمون بس شوي...
<img src="http://oasis.bindubai.com/non-cgi/emoticons/dozingoff.gif" border="0" valign="absmiddle" alt=':doz:'>

شوق القلوب يعطيج العافية على مشاركتج معانا وبصراحة انا جدا فخور بالشجاعة اللي موجودة عند البنات اللي ردنّ على الموضوع كون المشكلة هذي تهم كل الأطراف سواء الولد او البنت او الأهل والمجتمع ..

سألتيني عن الحل أحب اقولج انه اول خيط للحل يكون اصلا بمناقشة المشكلة على شريحة واسعة من المجتمع بكل فئاته وبعدين محاولة بعد محاولة اكيد ان شاء الله راح يكون هناك حل .. الجلوس والبكاء على اللبن المسكوب عمره ما ياب نتيجة او حل ... أنا أفكر اذا أنا موجود ولازم ما ننيأس واذا جيلنا ما حل هذي المشكلة اكيد الجيل اللي من بعدنا بيقدر يغير شيء

اختي الزعولة فعلا المآسي كثيرة ومثل ما قلت المطلوب تغيير مفهوم الزواج وتوعية المجتمع بقدسية الزواج واهميته وفعلا يا اختي الكريمة انتي تطرقتي لنقطة جدا مهمة كلنا غفلنا عنها وهي الزواج المبكر وسلبياته .. صحيح دينا الحنيف حث على الزواج المبكر صونا للنفس والعرض ولكن يا جماعة الخير في وقتنا هذا هل تؤيدون الزواج المبكر اعتقد بصراحة انا اعارض هذا الشيء لأنه الوقت اختلف والزمان تغير والمسؤلية ما يقدر يشيلها واحد عمره 18 او حتى 20 وفي نفس الوقت البنت تكمل 22 سنة وهي محلك سر .. المهم نحن ما بنتطرق وين &nbsp;الغلط لكن عموما الزواج المبكر حاليا معناته طلاق ودمار مبكر .. اتمنى انه المجتمع والأهل يساهمون اكثر في حل هذي المشكلة بدلا من القاء اللوم على البنت والولد

الزعيم شكرا يا اخي الكريم على الإطراء ولكن صدقني كل المراقبين فيهم الكفاءة اللي تأهلهم لهذا المنصب .. لكن كل مجتهد وله نصيبه وانا متأكد انه الكل يجتهد ولا يلام المرء بعد اجتهاده &nbsp;ومهما كانت وجهة نظرك انا احترمها

احب اشكرك على مشاركتك وابدار رأيك ونحن نحترم رأيك وما فيها شيء اذا اختلفنا معاك في الرأي .. تأكد يا اخوي انه ما في مجتمع في الدنيا ما فيه الخيانة والأشياء الشينة حتى ايام الصحابة .. صحيح كلامي ل ينفع حاليا لمجتمع الإمارات لكن يا اخي المجتمع بعد تراه يتغير اذا تغيرت الناس اللي فيه واصبحت اطباعها تتبدل من السلبيات الى الإيجابيات .. ولكن انا جدا اختلف معاك بخصوص انه السبب يرجع الى النساء فقط الكل متهم في تنامي هذي الظاهرة الخطيرة الولد البنت الأهل المجتمع عموما غياب التثقيف والتوعية الإجتماعية

الصراحة جميل انكم اتناقشون مواضيع، الواحد ما يعرف شو الصح منه او الغلط.. &nbsp;

واكيد الاهل ما بيقتنعون بسهولة بهذا الشي.. لانهم بيقولون شو يلعب ببنتنا وعقب ما يشبع بيقول ما اباها... هذا هو كلامهم.. وصعب انه نغيره...
الصراحه عندنا.. حتى لو خطبها وقال ابا اشوفا او اشوف صورتا، بيقولون لا ماشي لين عقب العرس وياله ياله لو رضوا عقب الملجه بعد.. &nbsp;
نحن نعيش في مجتمع نظرتم وحده لكل شي... هذا الشي نحن نباه، بس مستحيل اهلنا يتقبلونه..وبيقولون نحن نعرف مصلحتكم..
ولو خلونا نشوف بعض.. بيكون من المستحيل انه نتكلم ويا بعض غير كلمتين.. وكل هذا متى.. أكيد في وقت الملجه..

والصراحه انا عني، &nbsp;مستحيل اتقبل انسان انا ما اعرف شي عنه.. على الاقل قبل ليشاركني حياتي.. اعرف منو هذا..؟. &nbsp;وكيف بيتعامل مع الامور ويايه..

بس ماننسا انه في ناس نفوسهم ضعيفة يعني بيستغلون هذا الشي فقط للتسليه..

شكرا وسم على هذا التجاوب وللأسف كلامج صحيح تغير الزمن لكن نظرة الأهل ما تغيرت وهذي هي الحلقة المفقودة يعني كل الأطراف مستعدة انها تساعد بعض لكن يبقى جانب الأهل اللي انا متأكد انه ما بيتفهمون الوضع ولا بيرضون بحتى مجرد التفكير ... لكن انا متأكد انه راح يوصل بنا الحال الى درجة من السوء اللي بتخلي اعند الأشخاص يبحثون عن الحل وساعتها فات الفوت

الاهل : المفروض ما يمنعون البنت والولد انهم يتعرفون على بعض ؟؟ انا انصدمت يوم عرفت ان في ناس ما يخولون البنت تشوف الولد حتى بعد الملجه ...؟؟؟ اسمحولي &nbsp;هذا اسمه غباء &nbsp; كيف بيعرفون &nbsp;او بيتقبلون بعض اذا كل واحد ما يعرف عن الثاني الا صوره شخصيه او جافها بس يوم الملجه

الحل : في فتره الخطوبه يقدر يزور اهلها وييلس معاها جدام الكل ويرمسون

وفي فتره الملجه اظني من حقه انه يشوفها ويرمسها

الزوج والزوجه : لازم &nbsp;ما يتعصبون لرايهم ويعاندون بعض ... واحترام رأي الطرف الاخر شي لا بد منه ..... والزوجه لازم تحترم الزوج و اهل الزوج والعكس صحيح ..... والزوج لازم يتحمل مرته اذا ما عرفت تتصرف او تطبخ او شي جي ولا يعتبرها خادمه ...&#33;&#33; ويشاركها في مشاكله &nbsp; بمعنى اخر الصراحه والاحترام اهم شي في نجاح العلاقه بين اي طرفين

الزعيم انا فهمت من كلامك انك مع التعارف قبل الزواج بس موب مع مجتمع الامارات لانه البنات هم السبب &#33;&#33;&#33;&#33;&#33;&#33;&#33;&#33;&#33;&#33; &#33;&#33;&#33;&#33;&#33;&#33;&#33;&#33;&#33;&#33; &#33;&#33;&#33;&#33;&#33;&#33;&#33;&#33;&#33;&#33; &#33;&#33;

لاحظت شي على الشباب هالايام انه لو تعرض للتجربه فاشله مع احداهن يعمم هالشي على كل البنات ... شي ثاني ممم انه هالنوعيه من الشباب لو تزوجوا اجنبيه تلقاه يعاملها احسن معامله &nbsp;لكن لو تزوج امارتيه بيعاملها ازفت معامله

الي ابا اوصله انكم تشوفون بنت الامارات من زاويه &nbsp;مظلمه ... وبعدين يا اخويه شو قصدك انه التعارف قبل الزواج ما ينفع لبنات الامارات ... تراك اهنت نفسك واهلك قبل ما اتهين اي وحده من الامارات &#33;؟؟ اذا انت ما عندك ثقه في اهلك هذا شي بينك وبينهم &nbsp;...... اما نحن وانا شخصيا الحمدالله اهلي واثقين فيه وفي تصرفاتي واظني اغلب البنات الامارتيات مثلي &nbsp;والنسبه الي ذكرتها ما اظني تتجاوز 00.00000000000000000000001%

المشكله مب في بنات الامارات في العادات والتقاليد الي تنمع ما حلل الله <img src="http://oasis.bindubai.com/non-cgi/emoticons/confused.gif" border="0" valign="absmiddle" alt=':?:'>

شكرا قطوة على التجاوب ووجهة نظرج اكيد لها محل احترام وتقدير ..

بالنسبة للفئة اللي تمثل البنات اكيد المفروض ما ينظر للبنات على هذا الأساس الزين موجود والشين ايضا في كل مجتمع

بصراحه هذا الموضوع يحتاج الى آلاف النقاشات لان هذه المشكله مشكله تهدد المجتمع كله...لكن هل تعتقدون الحل بيكون فى تعارف البنات على الشباب ؟؟؟شو يضمن مايكون اخينا يتسلا او حتى يغرر بهذى البنت ويقضى على مستقبلها والحوادث تشهدوبدال ما تحصل هالمسكينه على زوج تصير ضحيه وتمشى فى طريق الغلط؟؟؟لا تقولون لى اسلوب التعارف لانه مش مقياس او تربيه البنت لان البنت لما تحب يمكن ان ينضحك عليها بسهوله خصوصا ان بعض الشباب حرييفه فى هذا الموضوع...وبعدين وايدين الى تزوجو عن حب وغى النهايه فشل زواجهم ...اصلا انا فى رأى الزواج مثل البطيخه والوحده ما تعرف الريال الا لما تعاشره لان الريال دئما يلبس قناع الحمل الوديع وما تقدر الوحده تشوف حقيقه الانسان الى جدامها الا لما تكون معاه فى بيت واحد...انا اشوف ان المشكله من الشباب نفسهم...وما فى وحده ممكن تسعى انها تشيل لقب مطلقه الا بعد ما تشوف الوييل ...قولوا لى كم شاب متزوج يهتم فى بيته وبزوجته تراه يتزوج وبعد شهر العسل نلقاه مطيح فى السناتر يغازل ولما حد يسأله عن الزواج يقول اسكتوا انا تورطت ...ويقعد يتعرف على بنات الناس ولما تسأله وحده انته ليش تتعرف يقولها انا مش مرتاح مع زوجتى بذمتكم مش هذه حجه البليد....اصلا شبابنا ما يقدرون الحياه الزوجيه وتفكيرهم فى الحرمه علشان الجنس وبس ...ولا يفهمون ان هذه الى معاهم انسانه لازم يحافض على مشاعرها ..اذا كنا نبغى نحل المشكله لازم نغير هذا المفهوم ونغير نظره الشاب للبنت ...وبعدين فى وايد شباب على قد ما صاعوا صاروا خلاص ما يفكرون فى الزواج الانهم يفكرون ان كل وحده صايعه ولها سوابق...وبعدين ليش يتزوج مهو الى يبغيه متوفر وبدون مسؤليه او مصاريف صدقونى الوحده منا تعنس احسن ولا تعيش مع واحد ما يفكر الا فى راحته .......واسمحولى على الاطاله.

الأخت او الأخ أسرار ...

احب في البداية ارحب بانضمامكم الى الواحات ويسعدني ان يكون اول اشتؤاك في هذا الموضوع المهم وان شاء الله نشوف المزيد منكم .. الكلام اللي تفضلتوا وقلتوه اكيد موجود والظاهرة اللي تطرقتوا لها موجودة في الشباب وانا عند رأي انه الشباب والبنات لهم دور كبير في انتشار هذي الظاهرة بس اختي ما نقدر نتجاهل سبلية المجتمع ونظرة الأهل من زاوية مظلمة للتغير اللي صار في جميع نواحي الحياة .. نحن في هذا الموضوع &nbsp;ما نبري حد من المسؤلية ونرمي اللوم على جهة وحدة .. نحاول قدر الممكن نناقش موضوع سلبية المجتمع والحلول من وجهة نظر المشتركين ... على العموم وجهة نظر نحترمها ونتمنى المزيد من المشاركات الإيجابية

مرحبا اخوي تقوى الهجر....

واشكرك على طرح هالموضوع المهم..وايد...والحساس...

لاحظت انه الجميع معارض الاهل..ويقول انه الاهل مب قادرين يفهمونا..ومب مخلينا ناخذ راحتنا..ولازم نكلم ونشوف اللي بياخذنا... <img src="http://oasis.bindubai.com/non-cgi/emoticons/confused.gif" border="0" valign="absmiddle" alt=':?:'> &nbsp;انا مب ضد هالافكار..ولا ضد هالكلام..بس بعد في اهل ما شاء الله عليهم...عاطين بناتهم كل اللي يبونه من حريه اختيار زوج المستقبل...وبعد صارت مشاكل.... <img src="http://oasis.bindubai.com/non-cgi/emoticons/confused.gif" border="0" valign="absmiddle" alt=':?:'>

الاهل اولا واخيرا ما يبون غير مصلحتنا...ودايما يبونا نجرب كل شيء شرات هم ما سووه...يعني نتزوج مثلهم..ونلبس مثلهم..وللاسف مب قادرين يستوعبون &nbsp;انه زمنهم غير عن زمنا....الحين كلنا من شباب وبنات طريقه تفكيرنا تغيرت.. بالنسبه للبنات..هالايام البنت تعرف كل شيء عن العرس قبل ما تخلص الابتدائيه ماشاءالله ..دكتوراه في هالسوالف..وبعد كل ها...كيف نحرمها من اختيار شريك حياتها؟؟&#33;&#33;...وهيه في حياتها اليوميه تختلط بالجنس الاخر..سواء عن طريق عمل او دراسه..او حتى مكان عام..تتعامل معاه...كيف بعد ها كله نطلب منها انها ما تحدد ولا تختار مصيرها؟؟&#33;&#33;...

انا في رايه انه الاهل صح لهم نسبه كبيره من موضوع الزواج.. بس الراي الاول والاخير للبنت والشاب...كل بنت لما يتقدملها واحد..لازم تسال نفسها..
هل انا قد مسؤوليه بيت وريل وعيال في المستقبل؟
هل من الممكن اني اندمج مع اهل ريلي؟
هل انا مستعده اني اطلع من بيت اهلي واغير حياتي كامله عسنت خاطر هالانسان؟
هل انا قادره اسعد هالانسان واسعد نفسي بها الزواج؟
وممكن انها تسال الشاب....
شو اللي خلاه يفكر في الارتباط؟
وليش اختارهها هيه بالذات؟
وشو اللي يباه ويتمناه من شريكه حياته؟
شو الاطباع اللي ما يباها في شريكه حياته؟.
وين بيسكنها؟
وكم بيعطيها؟
يعني تستفسر عن الاشياء الصغير قبل الكبيره...عشان في المستقبل ما تنصدم بشيء..
لانه اغلنا نحنا البنات ..في بدايه مشروع الخطوبه ما نفكر غير بالفستان والمهر..واللبس والسفر..ويا سلاااام..ريال...يحبني..وبيدل� �ني..ونحط في بالنا معامله نفس المعامله في بيت الوالد.... وما بنكر سطحيه تفكيرنا احيانا...
بس في نفس الوقت لازم نفكر انه حياتنا كلها بتتغير بعد موافقتنا على الارتباط..

اما بالنسبه للطلاق....

وخصوصا اللي ملجه وتطلقت...انا اشوف انها اهون عليها ..من ترتبط في انسان..وتييب عيال منه..وبعدين تتطلق....ولو مانت في نظر المجتمع مطلقه.. بس على الاقل ارحم من غيرها...اللي يعيشون في عذاب ويعانون..بس عشان خاطر عيالهم..او عشان كلام الناس..بالعكس..المطلقه انسانه قويه ما رضت انها تعيش حياه مع شخص..وقدرت انها تحدد موقفها من البدايه &nbsp;<img src="http://oasis.bindubai.com/non-cgi/emoticons/confused.gif" border="0" valign="absmiddle" alt=':?:'>
وبعدين عاشت تجربه بالحلال..وجدام عيون المجتمع..يعني في غيرها وايد..ارتبطوا بعلاقات...بالحرام..وعاشوا حياه الفساد بس كله بالخش والدس.. اما هالانسانه..كانت في النور <img src="http://oasis.bindubai.com/non-cgi/emoticons/lookaround.gif" border="0" valign="absmiddle" alt=':lok:'> ..

وعلى العموم..انا الاحظ انه الحين بدات تتغير نظره الاهل لموضوع الارتباط..وفي وايد اهل عطوا بناتهم الحريه..
بس كل شيء لازم يكون بحدود المعقول...ومع الرقابه..وتصحيح الاخطاء لبناتهم..وتوجيهم...

<img src="http://oasis.bindubai.com/non-cgi/emoticons/baaa.gif" border="0" valign="absmiddle" alt=':paa:'> ..

واسمحولي للاطاله..

<img src="http://oasis.bindubai.com/emoticons/hehe.gif" border="0" valign="absmiddle" alt=':heh:'> &nbsp;للرفع <img src="http://oasis.bindubai.com/emoticons/hehe.gif" border="0" valign="absmiddle" alt=':heh:'>

السلام عليكم...والرحمه
اخوي تقوى الهجر عذرا...بس ما تعتقد ان العنوان ظـــــــــــــالم..
العلة مب في مجتمعنا..العلة في شباب مجتمعنا.. والسموحه
وان كانت نسبة الطلاق زايد فهذا مب بسبب عاداتنا وتقاليدنا..لااااا
هذا لاسباب ثانيه ... لو رجعت لاي محكمه تقدر تستشف الاسباب..
اخوي عاداتنا وتقاليدنا اسلاميه بحته..والتعارف مب من عاداتنا ولا بتكون..
التعارف يتم اثناء الملجه..وإلا ليش انوجدت..؟؟
اما التعارف قبل الملجه... اعتقد انها مصخره وتحرر من عوايدنا
ومنو قال ان اختيار الاهل يتم في غمضة عين؟؟؟؟؟
لأ.. اختيار الاهل في اغلبه اهو الصائب..أما معظم حالات الفشل في العلاقة الزوجيه اهو اللي نتج عن اختـــــيار الطرفين لبعض ..واللي للاسف اربطوه بالحب ( يا حســـــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــافــــه)
بخصوص التباعد الفكري هذا وارد..واللوم على الطرفين لأنهم ما دلوا بعضهم عدل اثناء الملجه وما استغلوها الاستغلال الصح
بخصوص الصدمات اللي تنكشف اثناء الملجه..مممممممم<img src="http://oasis.bindubai.com/emoticons/mad.gif" border="0" valign="absmiddle" alt=':angry:'>
ما اعرف مثل شو هالصدمات يعني؟؟ <img src="http://oasis.bindubai.com/emoticons/sneaky2.gif" border="0" valign="absmiddle" alt=':sne:'>


واصــــــــــــــــــــلا يوم هو اكتشفهـــــــــــــا اثـــــناء الملجه ليش ما حــــــــــــــــــــــــ ـــــاول يعدلها
وان كــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــان فشل في تعديلهـــــــــــــــــــ ا
ليش ما لغـــــــــــــــــــــــ ــــــى الزواج قبل ما يطيح الفاس بالراس؟؟؟




ما ادري بس الاصح بدل ما تسالون نحن شو نبا من مجتمعنا..
المفروض نراجع نفسنا عدل قبل.. ونسال مجتمعنا الغالي شو يبا منــــــــــا؟؟
والمجتمع ما يفرض الاغلاط علينــــــــا ...لا.. والف لأ
احنا اللي فرضناها عليه
على العموم اختي انا ما اشوفها سلبيه.. واشوف ان السلبيات منا وفينا ..
يعني حن اللي لازم نراجع تصرفاتنا ومهاتراتنا.. واستغلالاتنا السيئه للملجه


السموحه بالمليـــــــــــــــــــ ــارات للجميع وبالاخص لمن كتب الموضوع
اخـــــــتكم
ساره
<img src="http://oasis.bindubai.com/emoticons/xmas.gif" border="0" valign="absmiddle" alt=':max:'>